Išla dva crnca ulicom -jedan rap-a drugi mrkva!
Išle dvije trenirke ulicom -jedna od skaja druga od MTV-a!
Sin: Mama, mama zaklao sam djeda! Mama: Idiote, pa još imamo pola bake u hladnjaku!
Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- "Dobro bre, gde si navalio?" - "Mani, stroje Bosanci medvede." - "Pa ti bre nisi medved!" - "Eeeee, dok to objasnis Bosancu, odose jaja!"
- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je bas Crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim."
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva." - "A sada, drugi ocni kapak!"
Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?" G: - "Jesam." R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"
Srbin i slovenac u vozu. Srbin izvadi jabuku i poce da jede. Slovenac ga upita sta to jede. Srbin: - "Pa jabuku, zar ne vidis?" Slovenac: - "Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka." Voz ide dalje, Srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi krusku i poce da jede. Slovenac: - "Sta to jedes?" Srbin: - "Krusku." Slovenac: - "Ih da ti znas kolike su kruske kod nas..." Pojede Srbin i krusku ali je i dalje gladan, pa izvadi i paradajz. Slovenac: - "Sta ti je sad pa to?" Srbin: - "RIBIZLA, PI*KA TI MATERINA!!!!"
Ovaj vic je u Skupstini ispricao Radomir Radovic, poslanik SPS iz Trstenika. Pita Sloba svoju sliku (koja visi na zidu): Sloba: - "Sta da radim, nalazimo se u jako teskoj situaciji..." Slika: - "Ne znam sta da ti kazem, citav svet je pritisao, Amerikanci, Ujedinjene Nacije, Evropa..." Sloba: - "Pa sta da radim?" Slika: - "Pazi dobro sta radis, da mene ne skinu a tebe ne obese..."
Kako je Ciga tri puta izbacivan iz partije. 1. put Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj. Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara: Ciga: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu saranu?" Sekr: - "Dva miliona." Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni komitet!" 2. put
Posle brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovica. Sekr: - "Druze Cigo, da skines onog lopova sa zida..." Ciga: - "Ocu, more samo reci kojeg!" 3. put Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici: Sekr: - "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?" Ciga: - "Aiii drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!"
Resio Ciga da prosi, pa otisao ispred skupstine i poceo da maze govance na hleb. Prolazi Vuk Draskovic, malo ga gleda, pa mu kaze: - "E Cigo, da si za mene glasao sad bi dzem mazao na hleb." Ciga, sta ce, nastavi da maze hleb sa govnom, kad prolazi Dragoljub Micunovic. - "Cigo, Cigo, da si za mene glasao sad bi med preko hleba mazao." Maze Ciga dalje, kad prolazi Slobodan Milosevic. Gleda ga, gleda, pa ce ljutito: - "Tanje Cigo, tanje!!!"
Dosao nas politicar u posetu SAD i primio ga Klinton. Pricaju oni tako, i Klinton najzad pita: - "Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?" - "Taman posla, otkud bi to bilo???" - "Pa evo, recimo, recite mi ko je sin moga oca a nisam ja?" Mislio nas predstavnik, mislio, mislio, i ne moze da se seti. - "Pojima nemam." - "Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi." Vrati se politicar kuci, i na sednici predsednistva podnese izvestaj: lepo ga primili, itd., itd. I najzad kaze: - "Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi." - "Kako bre glupi?" - "Pa evo, kazite mi ko je sin moga oca a nisam ja." Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo, i najzad kazu: - "Nemamo pojima!" - "E, jel vidite da ste glupi?" - "Dobro, ajd nam kazi ko je sin tvoga oca a nisi ti!" - "Evo, da vam kazem: Klintonov burazer!"
utorak, 27. studenoga 2007.
vicovi1
Idu dvije slavine ulicom -jedna kapa druga Benetton!
Dodje zagrepcanin u Split u kafic. -Ja bi pivo! -A pivaj, ko ti brani - odgovori mu konobar.
Vuce pajdo špagu. Zaustavi ga policajac. I priupita ga:Zašto vuceš špagu? A ovaj njemu:Guraj ti kad si pametan.
Što je to? Ima krila ptica nije, krv pije vampir nije. Always sa super krilcima
-Mama, zasto sam ja crn a ti bijela? -Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes!
- Zasto crnci imaju kovrdzavu kosu? - Kada crnac krene u disko vratar mu kaze: "ti ne mozes". Onda crnac pita "a stooooooo" i vrti prstom po kosi. - Zasto crnkinje imaju dugacke sise? - Njima vratar kaze "ti mozes" i povuce ih unutra. - Zasto crnci imaju dugacak kurac? - Crnkinja onda povuce pratioca za sobom i pita "a zasto on ne moze?". - Zasto crnci imaju pljosnate noseve? - Vratar odgovara "eto zato!" i udara crnca po nosu.
Isla dva drugara u sumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za k.... Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa pocne da objasnjava: '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno ga lezi u sumi. Sta da radimo? '' '' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka. '' Jesu ''. '' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''. Covek ode do prijatelja, ovaj se vec sasvim ukocio, i jedva procedi: '' Ssssttttaaa kazzzze dddoktor.... '' '' Kaze da umres, pederu! ''
Zasto spermatozoid ima rep ??? -da se lakse izvuce izmedju zuba.
Sta kaze kurton kada se uvece pogleda u ogledalo ??? -Koji cu kurac sutra da obucem
Mesto dogadjaja: kupe u vozu koji ide od Pristine do Beograda.
Lica (starring): 1. Pera Peric, poslednji put napusta kucu i seli se (bezi) u Beograd. 2. Aljilji Remzi, koji je krenuo u Ljubljanu sa presedanjem u Beogradu 3. jedna matora majka, i 4. njena 22-godisnja cerka, koja smerno gleda ispred sebe, buduci da se nalazi u kupeu sa dva nepoznata muskarca.
Voz ulazi u tunel i u kupeu nastaje totalni mrak. Cuje se jedan poljubac i pukne jedan samar. Voz izlazi iz tunela. Svako sedi mirno na svom mestu. Niko nista ne govori.
U back-groundu se cuju razmisljanja svakog od njih:
majka: Blago meni, dobro sam vaspitala moje dete. Sigurno se jedan od ovih prostaka zaleteo da je poljubi, a ona mu je opalila samar. I treba!
cerka: Sigurno je jedan od ovih prostaka hteo da me poljubi, pa je u mraku pogresio i poljubio mamu. Onda mu je ona opalila dobar samar! Bas je dobro uradila!
Aljilji: Sigurno je ovaj iskoristio mrak da poljubi cerku, pa je ona pomislila da sam to bio ja (jer sam muzevniji i lepsi) pa mi je zato opalila samar.
Pera: Upalilo je! Kad opet udjemo u tunel, ponovo cu da puknem usnama u vazduhu, pa cu da mu zavalim jos jednu samarcinu, da mu otpadne uvo!
Razgovaraju direktor i poltron: - Kazi DVA - kaze direktor poltronu. - Dva! - Jeb'o te ja! odgovori direktor. - Ha ha ha, kako ste vi duhovot covek, druze direktore! - odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa rece: - Druze direktore, kazite TRI. - Tri! - Jebali me vi, druze direktore!
Iz dnevnika partizanskog komandanta: - Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juris i oteramo Nemce. - Dan drugi. Nemci krenuli u juris. Nasi momci su se hrabro borili, ali morali smo da se povucemo. - Dan treci. Ponovo jurisamo na kotu 259. Nasi momci su heroji. Ponovo smo osvojili kotu. - Dan cetvrti. Nemcima je stiglo pojacanje. Ponovo jurisaju i osvajaju kotu 259. - Dan peti. Dosao sumar i oterao i nas i Nemce
Dodje zagrepcanin u Split u kafic. -Ja bi pivo! -A pivaj, ko ti brani - odgovori mu konobar.
Vuce pajdo špagu. Zaustavi ga policajac. I priupita ga:Zašto vuceš špagu? A ovaj njemu:Guraj ti kad si pametan.
Što je to? Ima krila ptica nije, krv pije vampir nije. Always sa super krilcima
-Mama, zasto sam ja crn a ti bijela? -Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes!
- Zasto crnci imaju kovrdzavu kosu? - Kada crnac krene u disko vratar mu kaze: "ti ne mozes". Onda crnac pita "a stooooooo" i vrti prstom po kosi. - Zasto crnkinje imaju dugacke sise? - Njima vratar kaze "ti mozes" i povuce ih unutra. - Zasto crnci imaju dugacak kurac? - Crnkinja onda povuce pratioca za sobom i pita "a zasto on ne moze?". - Zasto crnci imaju pljosnate noseve? - Vratar odgovara "eto zato!" i udara crnca po nosu.
Isla dva drugara u sumu, nalete na zmiju i jednog od njih zmija ujede za k.... Onaj drugi brzo trk u ambulantu, tamo nadje jednu mladu lekarku, bude mu malo neprijatno pa pocne da objasnjava: '' Tako i tako, mog prijatelja ujela zmija za ... prst. Eno ga lezi u sumi. Sta da radimo? '' '' Jesu li vam zdravi zubi? '', pita lekarka. '' Jesu ''. '' Onda pazljivo isisajte otrov iz njegove rane, ispljunite ga i donesite prijatelja ovde da mu damo serum ''. Covek ode do prijatelja, ovaj se vec sasvim ukocio, i jedva procedi: '' Ssssttttaaa kazzzze dddoktor.... '' '' Kaze da umres, pederu! ''
Zasto spermatozoid ima rep ??? -da se lakse izvuce izmedju zuba.
Sta kaze kurton kada se uvece pogleda u ogledalo ??? -Koji cu kurac sutra da obucem
Mesto dogadjaja: kupe u vozu koji ide od Pristine do Beograda.
Lica (starring): 1. Pera Peric, poslednji put napusta kucu i seli se (bezi) u Beograd. 2. Aljilji Remzi, koji je krenuo u Ljubljanu sa presedanjem u Beogradu 3. jedna matora majka, i 4. njena 22-godisnja cerka, koja smerno gleda ispred sebe, buduci da se nalazi u kupeu sa dva nepoznata muskarca.
Voz ulazi u tunel i u kupeu nastaje totalni mrak. Cuje se jedan poljubac i pukne jedan samar. Voz izlazi iz tunela. Svako sedi mirno na svom mestu. Niko nista ne govori.
U back-groundu se cuju razmisljanja svakog od njih:
majka: Blago meni, dobro sam vaspitala moje dete. Sigurno se jedan od ovih prostaka zaleteo da je poljubi, a ona mu je opalila samar. I treba!
cerka: Sigurno je jedan od ovih prostaka hteo da me poljubi, pa je u mraku pogresio i poljubio mamu. Onda mu je ona opalila dobar samar! Bas je dobro uradila!
Aljilji: Sigurno je ovaj iskoristio mrak da poljubi cerku, pa je ona pomislila da sam to bio ja (jer sam muzevniji i lepsi) pa mi je zato opalila samar.
Pera: Upalilo je! Kad opet udjemo u tunel, ponovo cu da puknem usnama u vazduhu, pa cu da mu zavalim jos jednu samarcinu, da mu otpadne uvo!
Razgovaraju direktor i poltron: - Kazi DVA - kaze direktor poltronu. - Dva! - Jeb'o te ja! odgovori direktor. - Ha ha ha, kako ste vi duhovot covek, druze direktore! - odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa rece: - Druze direktore, kazite TRI. - Tri! - Jebali me vi, druze direktore!
Iz dnevnika partizanskog komandanta: - Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juris i oteramo Nemce. - Dan drugi. Nemci krenuli u juris. Nasi momci su se hrabro borili, ali morali smo da se povucemo. - Dan treci. Ponovo jurisamo na kotu 259. Nasi momci su heroji. Ponovo smo osvojili kotu. - Dan cetvrti. Nemcima je stiglo pojacanje. Ponovo jurisaju i osvajaju kotu 259. - Dan peti. Dosao sumar i oterao i nas i Nemce
Pretplati se na:
Postovi (Atom)